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"Se dovessi ascoltare il medico dovrei stare 2 mesi senza mangiare completamente e 6 mesi a pane e acqua!!" "ma è trerribile cosa ti ha detto?" "Di pagargli il conto!" Pamyx

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri che avevano fatto la scuola assieme si ritrovano a Livorno dopo tanto tempo.

Come stai, come non stai, eppoi uno fa: -Ho saputo che ti sei sposato, vero?

Mi sono sposato si! E ciò anche un bimbo d'un anno! Tu vedessi che bello che è, è già guasi un mese che cammina!

Un mese?! Boia, allora a quest'ora sarà già arrivato a Pisa!

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categoria: Barzellette

Chiacchiere tra due signore: "e suo marito, come sta?". "Oh, sono preoccupata! Pensi che il dottore mi aveva detto che non ne aveva per più di tre mesi al massimo". "Capisco!" "Pensi", sospira la donna, "che è già in ritardo di un mese"

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categoria: Barzellette

Carlo faceva sempre tutto molto rapidamente. Conobbe una donna e il giorno dopo si fidanzo'. Dopo un mese si sposo' e dopo tre mesi era già diventato padre...

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categoria: Barzellette

Ingenuità

Una ragazza è fidanzata con un ragazzo molto ingenuo, tutto casa e chiesa. La ragazza, dopo mesi e mesi di fidanzamento, sente il bisogno di un contatto fisico più profondo... Una sera si trovano in macchina appartati in un luogo buio e la ragazza, per cercare di entrare più in intimità, se ne esce con una scusa: "Senti, vuoi vedere dove mi hanno operata di appendicite?"
Il ragazzo, mettendosi una mano sulla faccia: "No, per carità... mi fanno un'impressione gli ospedali!!!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Tra soci -finalmente non avremo più pensieri.Ho assunto un manager a 5 milioni al mese perché si occupi di tutto e si assuma tutte le responsabilita'. -ma dove li prendiamo noi 5 milioni al mese pr pagargli lo stipendio? -questa sarà la prima delle sue preoccupazioni.

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categoria: Barzellette

Un calabrese emigra e dopo due mesi chiama casa e dice al padre costruiscimi un garage perché ho comprato una fiat cinquecento. Dopo altri due mesi ritelefona chiedendogli di allargare il garage perché ha comprato una macchina più grande. Arriva il ferragosto e l'emigrante torna a casa per ferie ma appena bussa alla porta il padre gli chiede con che mezzo è arrivato lui risponde con il treno ed il padre allarmato e adesso dove lo mettiamo?!!

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categoria: Barzellette

Un signore va dal medico che gli raccomanda: "Per la sua salute, lei deve abolire il vino. Ritorni fra un mese per un controllo". Dopo un mese il signore ritorna, ma nulla è cambiato. Il medico gli chiede: "Ma lei ha abolito il vino?". "Si', Dotto', prima di berlo, lo faccio sempre bollire".

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categoria: Barzellette

Un generale della Legione Straniera decide di andare a controllare un fortino in mezzo al deserto. Appena arrivato lo accoglie il capitano che è al comando del forte.
- Ben arrivato signor generale! Abbiamo in forza 150 legionari che presidiano questo avamposto.
- Molto bene signor capitano... vorrei ispezionare il forte.. dopodiché vorrei che mi fosse assegnato un alloggio perché ho intenzione di rimanere qui due mesi per vedere come procedono gli addestramenti.
Come ordinato il capitano accompagna il generale ad ispezionare il forte. Passano in un lungo corridoio...
- Signor generale, quella porta alla sua destra è la porta delle cucine.
Il generale apre la porta, si affaccia ed esclama soddisfatto:
- Benissimo... un ordine ed una pulizia mai viste... complimenti!
- La stanza successiva è l'aula mensa!
- Bene... bene! Anche qui tutto in ordine!
- Quest'altra stanza sulla sinistra è la sala ricreazione...
Il generale apre la porta e vede alcuni legionari che giocano a biliardo e altri che leggono delle riviste. Prosegue il giro di ispezione, ma il generale nota che il capitano non gli ha dato notizie su di una porta stranamente chiusa...
- Capitano! Questo giro di ispezione mi ha soddisfatto in pieno! Però mi deve levare una curiosità... lei ha saltato una porta... non mi ha detto cosa c'era...
- Vede generale... è un discorso imbarazzante... quella è la porta che da alle stalle dove c'è la CAMMELLA... sa com'è io ho qui 150 legionari che devono passare diversi mesi in completa solitudine... allora per tenere alto il morale delle truppe...
Il generale ammiccando:
- Capisco benissimo capitano! Se è per tenere alto il morale delle truppe...
Passa un mese e anche il generale comincia a sentire l'astinenza da sesso! Va dal capitano e in confidenza gli fa:
- Senta capitano... verrò subito al sodo... io sono qui da un mese e i miei bisogni si fanno sentire... non potrei avere le chiavi della CAMMELLA?
- Ma certo signor generale... la capisco perfettamente! Ecco a lei le chiavi!
Il generale va nella famosa stanza e ne esce venti minuti dopo con aria molto rilassata tirandosi su la lampo dei calzoni. Il capitano lo vede e gli fa:
- Ma come signor generale? Solo 20 MINUTI?
- Perché solo 20 minuti? I legionari quanto ci mettono?
- Beh... il villaggio più vicino è a un'ora di cammella... un'ora per andare... un'altra per tornare…

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categoria: Barzellette » dal medico

Una grossa bionda va dal medico perché vuole dimagrire. Il medico le dice: "Cio' che dovete fare è mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi cosi' di seguito. Ritornate da me fra un mese per vedere l'effetto". Un mese più tardi la donna ritorna; ella ha perso 10 chili, ma è molto affaticata. Il dottore le chiede: "Che cos'è che vi ha affaticato tanto, il digiuno?". "No, il saltare!"

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categoria: Barzellette

Primavera del 2000...! Nell'enorme parcheggio per gli operai di una grande fabbrica di Torino spicca, tra le tante utilitarie e vetture sgangherate, una bellissima Ferrari Testa Rossa nuova di zecca. La cosa indispone le alte sfere della direzione del personale che lo riferiscono direttamente al Presidente. Questi ordina che sia fatta luce sull'affronto e che si indaghi sul proprietario della Fuoriserie. I dirigenti scoprono che il proprietario è un modesto operaio della catena di montaggio. Il Presidente incuriosito chiama a rapporto questo suo operaio dicendogli: "Signor Rossi, mi è giunta voce che lei possiede una Ferrari molto costosa, come può permettersela con uno stipendio di 1.600.000 al mese..?"
"Sa, caro Presidente," risponde il Rossi "io vinco sempre le scommesse che faccio..! Per esempio vuol scommettere 5 milioni che lei entro un mese sarà operato di emorroidi?" Il Presidente, sapendo di non avere quel problema, accetta la scommessa. L'operaio sorride, saluta e torna al suo lavoro. Il Presidente, messo in apprensione dalla sicurezza del bifolco, si sottopone, per cautela, a diverse visite mediche. I referti non lasciano dubbi: quella parte del suo corpo è sanissima...! Trascorso il mese, il Presidente richiama nel suo studio l'operaio Rossi che si presenta accompagnato da due altri operai come testimoni. Il Presidente, gongolante e con i referti alla mano, pretende il pagamento della scommessa vinta. Il Rossi, con ostentata indifferenza, compila l'assegno da 5 milioni e nel porgerlo al Presidente dice: "Io ho la massima fiducia nei suoi medici, ma vorrei constatare di persona prima di pagare ed accettare la sconfitta." Il Presidente un po' imbarazzato accetta. Il Rossi si mette un guanto sterile e.... procede all'accertamento in presenza dei due testimoni. Tirandosi su i calzoni il Presidente esclama: "Mio caro Rossi, questa volta le è proprio andata male, ha perso la scommessa più 5 milioni." Al che il Rossi sorridendo risponde:"Lo dice lei Presidente, io ho appena vinto 45 milioni scommettendo 100 mila lire con tutti i 500 operai della catena di montaggio che sarei riuscito a metterle un dito nel....Sedere....!"

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categoria: Barzellette » dal medico

E' indetta una grande conferenza tra sessuologi. Ad un certo punto, dopo che hanno parlato in molti, si alza l'ultimo sessuologo e dice:
- Io mi sono specializzato in statistiche. Con il nostro lavoro abbiamo
potuto dividere gli italiani secondo il numero di volte che fanno l'amore.
Come conferma di questi dati si alzeranno in piedi quelli nella sala che appartengono ai gruppi che descrivero'.
Allora: il 38% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte alla
settimana. Provate ad alzarvi!
Molti si alzano, e tutti i presenti si stupiscono di come effettivamente
all'incirca il 38% dei presentii in sala si siano alzati.
- Poi, il 33% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte al mese.
E di nuovo si alza circa il 33% delle persone presenti in sala.
- Il 23% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 3 mesi.
Si alza il 23% dei presenti. Quelli che si sono alzati si guardano con
aria triste ed un po' rammaricata.
- Il 5.8% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 6 mesi!
Timidamente, molto vergognosamente, si alza un piccolo gruppettino di persone, che si guarda con aria molto avvilita.
- Infine, c'e' un piccolo 0.2% che fa l'amore solo una volta all'anno!!
Improvvisamente, tutto contento, si alza uno in fondo alla platea e grida:
- Sono ioooo!! Sono iooo!!!
Tutti lo guardano esterrefatti.
- Guardatemi!!! Sono qui!! Evviva!!! Sono iooo!!
A questo punto il vicino timidamente gli chiede:
- Scusi, ma fa l'amore una sola volta all'anno, come fa ad essere cosi'
contento?
- PERCHE' E' STASEERAAAA!!!

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categoria: Barzellette

Un uomo va a lezione di golf e per errore viene appaiato con un tipo molto bravo. Dopo nove buche il primo uomo è triste per la sua pessima prova mentre il suo compagno di gioco sembra bravissimo. Ad un tratto il primo tizio fa: "Senti, ma dove hai imparato a giocare cosi'? Io gioco da anni, ma non sono mai riuscito a migliorare!". L'altro risponde: "Veramente non è tutto merito mio. Io sono ordinario di Farmacia all'Università e mi sono preparato una medicina che migliora le prestazioni nel gioco del golf e come effetto collaterale... migliora anche le prestazioni sessuali raddoppiandole!". "Farei di tutto per riuscire a giocare meglio. Non è che me ne potresti dare un pochino?". "Ma certo, ce n'ho un flacone in macchina". I due si reincontrano per caso mesi dopo e decidono di giocare insieme. Entrambi fanno una partita strepitosa, finendo ogni buca con uno o due tiri solamente. Il professore fa all'altro sorridendo: "Allora, come ti è andata con gli effetti collaterali?". "Beh, ho fatto all'amore due volte al mese...". "Accidenti! Solo due volte al mese... ma è terribile. Avresti dovuto aumentare, non diminuire!". "Veramente pensavo che per il parroco di una piccola parrocchia come la mia non fosse male..."

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Tac!

Un manager troppo stressato finisce per buscarsi un esaurimento contrassegnato da una monomania. Egli è convinto che l'unica cosa piacevole sia quella di uccidere i piccioni di Piazza San Marco, utilizzando una fionda. Finisce in clinica, dove viene curato per un mese. Al termine di questo ciclo il dottore gli chiede: "Ed ora cosa farà, caro signore?"
"Uscirò, prenderò una fionda, un elastico, tanti sassi e TAC, ai picioni di San Marco!"
Altro mese di cure, finito il quale il medico lo interroga nuovamente per sentirsi rispondere: "... TAC, ai piccioni di San Marco!"
Va avanti così per altri quattro mesi e si giunge ad un nuovo controllo. "Allora, caro signore" - dice il medico - "che facciamo ora?"
"Esco e abbordo una bella ragazza"
"Bene!" - commenta il medico - "Poi?"
"Poi la porto in camera mia... le tolgo la camicetta, le sfilo la gonna, le sfilo le calze... le tolgo il reggiseno..."
"Ottimo! Poi?"
"Poi... le tolgo le mutandine... e... sfilo l'elastico, faccio una fionda e TAC!, ai piccioni di San Marco!"

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categoria: Barzellette

Indovinello

Sapete qual è quella cosa che si fa in 5 minuti e ti frega per 9 mesi?
L'iscrizione a scuola...

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categoria: SMS pronti » fidanzato-a

Un anno con te.. dodici mesi di galera.. voglio l'ergastolo!

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categoria: SMS pronti » fidanzato-a

E' bellissimo che dopo alcuni mesi che non ci vediamo scocca di nuovo la scintilla! Cupido non aveva sbagliato!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un marinaio di professione torna a casa dopo essere stato sei mesi in mare. Naturalmente, non appena vede la moglie, la prima cosa che gli viene in mente è di fare l'amore! Dopo sei mesi di astinenza è ben comprensibile. La moglie, sapendo del ritorno, aveva preparato una deliziosa cenetta a lume di candela. Il marito la prende per un braccio trascinandola in camera da letto: - Vieni cara che io e te abbiamo qualcosa in sospeso! - Ma caro, mangia prima qualcosa, ho passato tutto il giorno a cucinare. Anche tu mi sei mancato moltissimo, ma posso aspettare! - Io no, vieni... spogliati! Nudi sul letto, il marito incomincia a far l'amore di gran carriera tanto che la sponda del letto d'ottone sbatte ritmicamente sul muro. Dopo cinque minuti di quel trambusto si sente bussare sul muro: - Basta... che cavolo!! Ogni sera la stessa storia!!

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categoria: Barzellette » computer

I programmi di crash falliscono perché sono basati sulla teoria che con nove donne incinte si può avere un bambino in un mese.

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categoria: SMS pronti » amici

Ci dovremo lasciare tra due mesi, e io sento già il vuoto dentro di me, che mi perseguiterà senza di te... tvtb!

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